－－－双脚冰凉地躲在被子里，感觉不到丝毫的温暖，电脑里放着歌，直到那首歌想起，眼泪终于决堤。

－－－我为自己编织着美丽的童话故事，我住在里面。而现实，却将我的童话变成痛苦，我逃脱不出，如果走到末路，我···会如何

－－－我绝对不是你生命中的唯一

－－－我从来不随便给人承诺，就像我不需要别人的承诺一样

－－－只有自由的你才能在朋友召唤你的时候随时出现

“找不到方向往彩虹天堂···”

一个朋友发来消息问“你最近怎么了？跟以前不一样了?”
我问他怎么了，他说感觉没以前活泼了
其实我早已不是当初那个嘻嘻哈哈的我了，大学时代的我已经远去，只能在回忆里寻找
工作、生活，带给我最多的是彷徨，或许是我心态还没有修炼好吧，或许是我在乎的事情还是那么多吧，或许是我总是顾及这又顾及那吧
我不快乐，真的不快乐
但是，我告诉自己，尽量不要把这种情绪带到工作中去，工作就是工作，把个人情绪带到工作中是自私的做法
但是，我就是不会伪装自己，所以我还要慢慢学，慢慢学
越来越不喜欢倾诉了，总是把一切埋在心里，只有，只有在真的忍受不了的时候拨通朋友的电话
跟朋友在一起的时候，总是听着他们诉说着工作，而我，就是最好的听众
一个人，我只是一个人，所有我在乎的人都不在身边，我，就这样一个人地工作、一个人地生活
终于明白一个好友说的要学会享受孤独了，因为你如果不学会享受，那将会是一件很痛苦的事情
一个人痛苦地在这样的空气下艰难地寻找氧气
我努力靠着回忆和憧憬来维持我的生活
长叹一口气，胸口的沉闷没有丝毫好转，反正已经习惯了，习惯了

天气阴了，实在不喜欢没有太阳的日子，连心情也跟着低落起来
市分行传来邮件，市分行篮球队已经打入省行篮球比赛的冠亚军争夺决赛，而我，没有丝毫喜悦的情绪，不像我
去WC的途中，发现一只猫慵懒地卧在行里的车上，发现我闯入了它的视线，立即躬起身子，提高警觉，我们就这样对望着，拿起手机，给它拍照，它倒也配合，依然纹丝不动
我无意去打扰它悠闲的生活，随即转身离去
第一次觉得国家这次调整休假时间也挺好的，下个星期放三天清明的假，不到一个月，再放五一的假，挺好的
虽然没时间会出去旅游,却可以让心放松一下，希望迎接我的是晴朗的好天气
昨天又地震了，我没有感觉，也不像第一次那么害怕了，该来的总会来
我们，近在咫尺，却远在天涯

此楼乃是行里的宿舍楼，非框架式结构
就在昨晚十一点二十四分左右，此楼迅速被我们列为危房，因为地震的到来
十点多就爬上床的我，一直迷迷糊糊半睡半醒，突然感觉到房子、窗户和床的震动，当时还以为是风，可窗帘并没有飘动的现象，却也没往心里去，打算继续睡觉
就在这时，住在隔壁的同事过来敲门问我的室友有没有感觉到什么动静，我立刻联想到了刚才的非正常晃动，说好像在动
不说倒好，一说大家都人心惶惶，还以为楼房要塌，在同事的号召下，大家纷纷下楼，而我，居然还有时间把电脑放进电脑包，把相机从抽屉里拿出来放到包里，然后随便拿了两件衣服、拎着电脑包和背包就下楼了
原本安静的院子渐渐变得热闹起来，大家你一言我一语，最后这个震动被大家定位地震来袭，而非我们那个楼的倒塌，被吓住的我们四处打电话
我们选择了政府门前的空旷平地，聚集这里的人越来越多，随后赶来的同事见到我穿着睡衣，拎着电脑包的样子还不禁开着玩笑说道：不知道是命重要还是电脑重要
周围，讨论声、电话声···总之就是不敢回去
就这样在寒风中等了一个多小时，人潮才渐渐散去，我们也心惊胆战地回到了图中的楼房里
还是敌不过瞌睡虫，我们也纷纷地去睡觉了
还好平安无事，第二天才知道，原来是十堰市竹山县某乡镇发生的4.1级地震，给我们带来了余震
妈妈呀，这可是地震啊，今天开会的时候还在向领导汇报说我们这个是危房，今天晚上同事才看了关于唐山大地震的报道，难道，难道是个征兆吗？
不想了，不说了
没事就好，没事就好

又回到了用香薰的日子，好像已经将近一年没有用了，从柜子里拿出香薰炉，还有一支残留的蜡烛
点燃蜡烛，滴上精油，仿佛回到了去年的这个季节，只是今年的桃花似乎开的特别漂亮
不知道为什么就是很讨厌男人打牌，可能是因为我太强调风险意识，从来不会把钱花在投资股票、基金和彩票上，当然，打牌顶多玩一元钱一盘的
不喜欢男人好着面子去打，明明身上没什么钱，明明不愿意打十元、五十元一盘的，但是为了面子，咬着牙，怎么都得忍着心痛去打，还不好意思中途叫停
虽然我不善于投资，但我还算会偶尔享受一下生活，“伪小资”一把，吃着最便宜的哈根达斯，不喜欢吃甜食，却还要去买提拉米苏，我把这些归为是情调，在金钱允许范围内的小资情调
自己不对自己好，还能指望谁对自己好呢？毕竟只有自己才能永远陪着自己
怀念去年这个时候的自己，虽然只是一个人，但日子过的很舒服，不必为了他人的事情而烦心
可···回不到过去了

原来自己还是会在意别人怎么说自己，原来自己还是没有办法那么自我

我的24岁生日，就提前到“三·八”节这天过了，虽然有点小插曲，但是还是很开心的，马上送上照片哦～～～


  木瓜雪蛤，吃了可以美美地哦～～


  人生第一次吃鱼翅，确实像粉条，呵呵～


  许个心愿，吹生日蜡烛喽～～～呼···


  基围虾已经被我干掉一半了，^_^


  第一次收到一大束百合花，好香哦～～


  超幸福的鱼儿～


人家说属鼠的人今年犯太岁哦，要用牛撞，所以买个了红绳绳，栓了只牛，希望这只牛真的可以保佑我今年不要遇见小人哦～～～保佑保佑！！！

生日快乐～





 

无可救药地爱上了阳光，喜欢春天，不仅仅因为这是我出生的季节，更重要的是因为有我喜爱的阳光
它不同于夏天的炙热、秋天的寒意和冬天的刺骨
被阳光拥抱着，心情也会好很多
这样的季节总是让我有去旅行的冲动，记得去年生日的时候去了西安，今年估计是没办法去旅行了，繁忙的工作和接踵而来的检查和考试，虽然会让生活变得更加充实，却少了真正属于自己的时间
我的生日，将会在什么中渡过呢？开心、伤心，只有一线之隔
我将用什么来迎接我的24岁生日，我将用什么来祭奠过去二十三年，我需要有个新的开始
身体开始发霉，大脑开始萎缩，我需要呼吸新鲜空气
有时候觉得自己不可理喻，有时候觉得自己咄咄逼人，这是原本的我还是被腐蚀之后的我？我已经分不清了
常常陷入一个人的空间，常常把自己藏在厚厚的壳里，可是这个壳是透明的，还是会被别人发现
虽然喜欢阳光，可如今更加喜欢黑夜，没有繁华喧嚣，没有愤世嫉俗，只有自己
总觉得自己已经到达极限，可依旧闯过了一关又一关，这或许就是人的潜力
没有人可以真正地理解我，没有人知道我在想什么，我需要什么，我渴望什么，即使是最亲密的人
可悲吗？我觉得可悲，可人又如何能贪心到鱼与熊掌兼得呢？
眼泪越来越少了，
心也越来越冷了

终于结束了职代会，结束了知识竞赛的主持工作，虽然几乎所有的人都是称赞着说不错，表现很大方，可是心里没有丝毫的喜悦，我知道自己所欠缺的还太多太多
对于工作，还是很害怕，喜欢繁忙所带来的充实，却抗拒在有限的空间内工作着
乘着职代会，很久不见的朋友在“约”在一起抱怨起工作，大部分时间，我都听着，偶尔劝着
不想再抱怨什么工作，因为我知道不能改变，除了让自己适应和改变，没办法做别的
庆幸自己还会因为看到焰火而像个孩子似的大叫，还会因为伤心而哭泣
我已经不是我了，那我是谁呢？脑子一片空白，眼泪没能把我的眼睛冲洗干净，我依旧看不见前方的路

最近每天睡觉都会做梦，然后在临近天亮的时候翻来覆去，时睡时醒，做了那么多梦最开心的就是昨晚的那个梦了，我梦见了118的女人们，柳柳和青青还开了自己的店，小芭也从法国回来了，最奇怪的是，我居然还看见了碧昂丝在我们面前炫耀她那一亿员的阿玛尼，有点搞笑
今天早上买早点的时候居然迷糊到忘记付钱了，直到后面有人叫我才发觉
这段时间经常处在一个游离的状态，脑子一片空白
很喜欢一个人的时候，只有在这个时候，眼睛才会完全泄漏情绪，透露悲伤
一个人的时候不用勉强微笑，不用强迫自己去说话
有时候不懂为什么人都要那么假，表面上对你很好，有说有笑，但其实呢？都只是一张纸
人们费尽心机去说话，去做事从而达到自己的目的，难倒不累吗？为什么非要折腾自己呢？
离新年越来越近了，我的心也越来越恐惧，恐惧将独自面对的一切

说好了元旦之后再回来，我回来了
这个元旦，送走了07年，迎来了08年
这个元旦，经历着从未经历过的一切
这个元旦，感受着不曾有过的心痛
这个元旦，大胆地放肆了一把

我知道我会变的，我知道有一天我会说“如果当时···”
但是，那时的“如果当时···”是不管我现在做任何决定将来都一定会说的，因为人永远不能得到满足
人的欲望总是越来越大，要求也越来越高，我们真的要变成物质主义者吗？为什么非要让纯净的心变得如此浑浊，幸福不应该是很简单的吗？为什么人们要在幸福的定义里夹杂那么多是是非非，那么多所谓的现实？
我承认幸福不可能太单纯，毕竟我们生活在一个现实的社会中，我们没办法封闭自己不去面对这一切的现实
但是，我们必须要为了这样的现实去放弃纯净的内心吗
为什么要到如此境地？怨不了别人，怨不了社会，那么，我要怨自己吗？
怨自己为什么没办法那么现实，怨自己为什么没办法那么自私，怨自己为什么会舍不得，怨自己为什么会心痛
人生总是面临很多抉择，当手心手背摆在你的面前，要你一定要舍弃一个的时候，到底该怎么办？或许我该舍弃我自己，这样就不用因为将要割舍的一方而心痛了
讨厌白天，讨厌黑夜，讨厌所有会让我感觉到心痛的时刻，然而，我又必须在白天强颜欢笑地对着同事，在夜晚赤裸裸地看清自己的心
总是没办法止住眼泪，总是没办法阻止心痛，总是没办法好好呼吸
朋友们都说本命年都会遭遇一劫，那么我的劫难将会是什么呢？或者这个劫难已经发生了？
我要如何舍弃自己
我要如何继续前方的路
···

元旦之前将不在做任何更新，由于有重大事情需要处理
祝我顺利吧

好像不管是不是一个人，都应该要学会一个人独处，去呼吸只有自己的空气
独自吃饭、独自走路、独自思考、独自生活着
一个人不能太依赖另一个，这样会无法适应一个人的生活
每个人都是独立的个体，谁都没有义务为了另一个人改变什么，甚至放弃什么
即使是两个多年在一起的恋人，还是会因为想法、习惯、方式的差异而出现矛盾
人与人之间的相处只有真心就够了吗
“关於爱情我们了解的太少
爱了以后又不觉可靠
你和我看着霓虹
穿过了爱情的街道
有种不真实味道
我们一直忘了要搭一座挢
到对方的心底瞧一瞧
体会彼此什麽才最需要”－－莫文蔚《电台情歌》
我心中最伟大的爱情是明明深爱着对方，却还要勉强微笑去祝福对方，看着她和他步入幸福
谢谢你的祝福，你的幸福与我无关，但是我衷心地希望你幸福
You are not my cup of tea，but you are my friend forever